白いあしあと

今の私の、とある日に思ったこと。明日には変わってしまうかもしれない消えゆく思い。

昨日の続きを生きている

「初めて会った気がしない」って

絶対落ちるフレーズじゃないだろうか。

イケメンに限るけど。笑

 

とはいえ、「話しやすい」とか「ついつい喋りすぎる」とか

よく言われるということは

私がそれぞれの人に合わせて話しているというだけなのか?

確かに苦手だなと思う人にも言われたりする。

 

まぁそんな初対面で、

いつもは赤くなるから避けようとするお酒を飲み、

初めましてで歌を歌うという

みっともないとこを見せてしまったからか

なんかいろいろどうでもよかった日だった。

 

知り合いがお店に入ってきたから見つからないようにと

私の方だけを向いて歌った歌がすごく良くて

それだけで好きになれそうなシチュエーションだったな。

 

近いうちに転勤になるという話をされて、

こんなタイミングで内示が出て、

だから誰かと付き合うとかって微妙になってしまったと言った。

 

それは、無理だなぁと私も思った。

たった一ヶ月の出張で関係を壊したばかりなのに

いつ戻ってくるかわからない遠方への転勤。無理だ。

 

どんなにいい感じになっても心でブレーキをかける。

好きになってはいけない。

踏み込んではいけない。

 

向こうもそう思っているはずなのに

思わせぶりなやりとりをするのはモテる人の悪い癖だなぁ。

 

さよならした恋人のことを思い出して涙が出た日に

心配して電話してくれた。

優しくされたら好きになってしまうよ。

 

二度目に会った日は

行き当たりばったりのお出かけで、

試着した服を見てくれたり、荷物を持ってくれたり

デートじゃん、これはと思った。

 

私の過去の話なんてするつもりなかったのに

どうしてかそんな話になった。

引かれるかなぁと思って、あーもうこの先はないかもなぁとも思った。

まぁそれはそうかもしれないけれど。

 

それが、今までで一番アホみたいな流れでセックスすることになった。

なんか高校生みたいでおもしろかった。

「そんな話聞いたらやること一つじゃないですかーー」って

そうなる!?と思ったけど、客観的に見ればそうか。。

誘っているつもりは毛頭なかったのだけど

それでも私をそういう対象として見てくれたのかと嬉しかった。

 

確かに以前にもこの話をしてその気になった男から

執拗に迫られて断固拒否したことがある。

仕方なくしたこともある。

全然学習してないな、私。馬鹿なのか。

 

誘っておいて全然迫ってこないのが可笑しくて可愛かった。

こんなにぎこちない流れで始まったのは初めてかもしれない。

 

「キスだけしたい」

そう言ったけど、いつかの彼とは違うキスは

それだけで満足するってわけにはならなくて

次々と進んでいく工程にまだ戸惑っていた。

ムードがない流れはどうやって進めていいのかわからない。

 

時間制限があってペース配分を考えながら

一つひとつこなしていって

あまりに中性的で色気のないセックスだったけど

不思議と気持ち良かったり愛着が湧いたりするんだな。

 

小さく震えると頭を撫でてくれた。

「幸せ?」と聞かれたのは初めてだった。

あぁきっとこの人は今まで本当に好きな恋人とするセックスがメインで、

「幸せ」と言われたことが嬉しかったんだろうなと

過去が透けて見えた気がした。

そんな関係を羨ましく思った。

 

恋人同士の数だけセックスの種類があって、

相手が変わればセックスも変わる。

私は二度とあのセックスはできないのだと再確認した。

私と彼だからできたこと。

切なくも愛おしい記憶。

 

慌ただしくホテルを出て家に送っていってくれた。

次の予定まで時間がなかったのだけど

なぜか車を降りてこちらまでまわってくれた。

 

「ありがとう」「じゃあ」と言って

後ろから抱きしめてくれた時びっくりして固まった。

初めて会った時、

「身長が低い女の子を後ろからぎゅってして頭に顎を乗せたい」と

言っていた。

それを自分でやってくれているーー嬉しい。

ふふと笑って振り向いたらキスをくれた。

アパートの前、夕方の明かり。

今度は背伸びして私がキスをした。

 

慌てて車に乗り込み、じゃあ行くねって

気をつけてねってばいばいした。

 

私は本当の恋はしていないかもしれない。

だけど、こういう経験はきっとどこかで役に立つ。

人と人は正しさだけで成り立っているわけじゃない。

あまりに弱くて脆いから、いろんな形に姿は変わる。

 

全てを美しいものに変換して正当化するつもりはない。

だけど、全ては美しい私の生きた証なのだ。

去年のこと

2021年のはじまり。

それまで3年間まるまる大好きで、

のこりの半年を嫌いになった人にさよならをした大晦日を過ごして

スッキリとした気持ちで迎えたはずなのに

大きな穴はなかなか埋まらなくて

振り返ってはごめんをつぶやいていた。

 

そんな中でも2月には好きなひとができた。

でもよくわからないまま4月にはいなくなった。

 

マッチングアプリでマッチした人たちと何人か会った5月と6月。

6月に出会った宇宙人のおかげで私の2021年は大きく方向転換した。

私の人生で一番最低な人だったな。

それなのに気になってしまうのは好奇心で生きている私の宿命…。

 

その時に思ったのが

「私、もし次誰かと付き合って結婚するってなったら

もう他の人とはセックスできないんだ」ということ。

 

6月の宇宙人は、私の人生で2番目の人だった。

 

好きな人は常にいるけど、いつも片思いばかりしていて

それがまた長い。

20代の時によくある結婚している人との関係も長かった。

その人のことは尊敬していたけど恋愛感情はなかった。

お互いに埋めたいものを埋められたちょうどいい関係。

その人が初めての人だった。

 

性に興味があったのは小学生になるより前だったのに

全然経験せずにきたのだ。

そのことを悩んだこともなくもないけど

ここ数年はそんなことも考えていないくらいただ片思いしていた。

 

30代なかばにして、会ったばかりの人と行きずりのセックスをして、

あぁ別にこんなんでいいなぁと思った。

もっといろんな人を知りたい。

そう思って別のマッチングアプリでひたすらいろんな人に会った。

それがすごく大きな経験だったな。

 

モラル的にどうとか思う人はいるかもしれないけど、

お互いが納得していたら何も問題はないし、

自分でできる避妊もしていたしSTDチェックもマナーとして受けていた。

 

普通に今までどおりに暮らしていたら接点のなかった人たちと

話したりできてすごく視野が広がったな。

自分の中のブロックはいくつか崩れた気がする。

 

好きな人ができたこともあったし、

恋人ができたこともあった。

 

恋人のことは本当に好きだったし、幸せな時間を過ごしたけれど、

12月に突然終わった。

客観的に見ればよくある話で片付けられるのだろうけど、

私にとっては全然そんなんじゃなかった。

こんなに辛いことがあるのかと思って

信じられないくらいに泣いた。

 

でも、ある人の言葉で救われた。

これは私が変わらなくちゃいけないという試練。

さぁどうする?と聞かれた時に、

すぐに迷わず「変わりたいです」と答えた。

ずっとずっと変わりたかった。

いつも不安で引っかかっていた部分だった。

ここまで辛いことがないと人間は変わろうと思わないからと言われた。

その通りだ。

今変わらないと絶対後悔する。

そう思えたから、私は彼に囚われることなく今希望に満ちて生きている。

 

彼と過ごした時間があまりにもキラキラと輝いて愛しいから

悲しくもあり、希望を持てるのだと思う。

私にこんな機会をくれた彼にありがとうって思う。

幸せでいてほしい。

健康で、元気で、いいことがあるように、

夢が叶いますように。

 

私は私の人生を自分の足で立って、歩いて進んでいく。

誰かに依存することなく、私が私であるから素晴らしいと思えるように。

 

そんな去年のはなし。

はじめまして

はじめまして。
きほといいます。
30代なかば、とあるフリーランスです。

2022年の目標というか、やりたいことの一つに、
「まわりになんでも喋るのを控える」というのがありまして。

それというのも、
私はおしゃべりが好きで、
というか自分が気づいたことや新しい視点を
誰かに話す、伝えるということが好きなんだなと気づいたんです。

オチのない話をだらだら話すのはあまり好きではなくて、
誰かの救いになったり、新しい世界が開いたりするきっかけになる
そんな議論が好きなんです。

そのために自分のプライベートの話をすることには別にためらいがなくて、
誰になんと言われようと私の人生だしどうでもいいと思っていたのですが、
人に話すとなるとオチをつけようとしたり、
かわいそうに思われないような視点で話したりして、
そういうことに知らず知らず傷ついていたのだと気づきました。

私のエピソードは、誰かに評価されるエンターテインメントではない。
そう思って、人になんでも話すのをやめてみようと決めました。

それはなかなか難しくて、
私は日々いろんなことを考えていて、
あれはどういうことだったんだろうとか、
私はいったいどう思っているんだろうとか
自分の傾向とか、これからの展開とか、
そんなものを空想したり分析したりしている。
ふだんのノートにはそういうことがいっぱい書いてあって、
そこで答えが出たら人に伝えたくなるんですね。
まるで研究者みたいで、
研究して、論文にして、学会で発表する。みたいな。
発表することで完結するんですよね。

なので、人に話さないというのがすごく辛い。
だからこの場を作ることにしました。

誰かが読んでいるかもしれないし、
誰も読んでいないかもしれない。
ただ、私の考えたことを発表する場として機能してくれればそれでいい。
だから勝手なことたくさん書きます。
これは私の考えだから、誰かとは違う考えかもしれない。
それでいいんです。

今の私の、とある日に思ったこと。
明日には変わってしまうかもしれない、消えていく思いです。